Soledad, Ricardo Arjona.

La soledad es una ingrata que se le va cogiendo el gusto, con un alto riego de terminar totalmente enamorado de ella. La soledad es un hotel que no es de nadie, es una cama que no es mía, es despertarte a las tres de la mañana y no saber dónde está el baño, la soledad soy yo. La soledad es la gota de agua del grifo que no quieres cerrar por no sentirte solo. La soledad es como un suplicio ingenioso que hace que nos encontremos con nosotros mismos para poder valorar a los demás. La soledad es un espejo que no miente. La soledad son ese montón de sonidos que no escucha nadie pero que hacen demasiado ruido.La soledad soy yo en compañía del pasado. La soledad es un beso que se desperdicia en la almohada, es ver la sombra  y la silueta de alguien que ya no está. La soledad es malvada, insoportable y maravillosa, que me gusta y no sé muy bien por qué. La soledad es entender por fin que no hay mejor compañía que la soledad. Es el entierro de un día que se fue. Es no estar haciendo nada, prepararte, vestirte, abrir la puerta y salir, para seguir haciendo lo mismo. La soledad es la compañera, la del miedo, la de los futuros inciertos, la del camino, la búsqueda.

Una estúpida película sin final feliz.

Es difícil describir lo que éramos.

Vivíamos en un amor de película, en el que tú, él y yo eramos los protagonistas del típico triángulo amoroso.

Vivíamos en una fantasía en el que éramos las personas más felices del mundo al compartir momentos juntos, en el que los te quiero's y te echo de menos eran habituales en nuestras conversaciones, en el que sólo necesitábamos sonrisas, abrazos y besos para evadirnos y alcanzar aquella nube en la que vivías y sin darme cuenta llegue a conocerla contigo, pero también estaba Él, al que yo había decidido elegir, era tan diferente, tan especial, tan distinto a ti, se preocupaba, me cuidaba y me adoraba, y yo fui la estúpida que no supo darse cuenta de lo valioso que podía llegar a ser por querer vivir una estúpida película que no tendría un final feliz.

Ahora, la realidad es que yo soy una completa desconocida en vuestra vida, y la verdad es que te odio por ello. Por destruir mi felicidad y mi vida "perfecta" con él, por ofrecerme un apetecible amor de película que toda chica de mi edad deseaba tener, te odio por ello y por tener que ver tu odiosa sonrisa todos los días, oír tu voz y tus malditas carcajadas, te odio por tener que verle a él, tan serio y tan perfecto y no poder tenerle entre mis brazos, ni sentirle cerca, te odio por haberme "obligado" hacerle daño, porque jamás volverá pertenecer a mi vida, porque sé que jamás me podrá perdonar y sobre todo te odio por que decidiste aparecer en mi vida a destrozar lo que podía haber sido una bonita etapa que jamás podré recuperar.

Au revoir

Ya no siento aquel cosquilleo al recordarte, cada día me importa menos lo hagas o dejes de hacer, tú indiferencia ya no duele, y es que puedo decir que ya no me importas, es más me alegro de verte reír  verte bien, de ver que sigues siendo el mismo y verte tan feliz como siempre. Quizás lo que necesitaba era tiempo, tiempo para darme cuenta de que yo en tu vida no tengo lugar y a pesar de haberme aferrado tanto a ti, es hora de sacarte completamente de mi vida. Empiezo a ser consciente de que estamos mejor el uno sin el otro, de que ya no te necesito, de que las cosas no eran más fáciles por el simple hecho de saber que tú estabas a mi lado, por un abrazo o un beso tuyo, a darme cuenta de que mi felicidad no depende de nadie y menos de ti, y sobre todo aprender a seguir sin ti. Todos sabemos que el tiempo no borra nada, pero si ayuda a aprender y a valorar. Sólo me queda darte las gracias por todo lo vivido, por haber aguantado mis prontos, mis enajenaciones mentales, por haber perdonado mis errores, por haberme hecho feliz todas las veces posibles, y por último pedirte perdón por haber hecho las cosas mal, nunca quise hacerte daño. Jamás volverás a formar parte de mi vida, ni si quiera un minuto de mis pensamientos. Confió en que todo te salga como deseas y aunque haya malas rachas, porque siempre las habrá puedas superarlas sin problemas. Este es el adiós más importante, el definitivo.

Un mundo feliz, Aldous Huxley.

El remordimiento, y en ello coinciden todos los moralistas, es un sentimiento sumamente indeseable. Si has obrado mal, arrepiéntete, enmienda tus yerros en lo posible y esfuérzate por comportarte mejor la próxima vez. Pero en ningún caso debes llevar a cabo una morosa meditación sobre tus faltas. Revolcarse en el fango no es la mejor manera de limpiarse.

El remordimiento es tan indeseable en relación con las malas acciones. Arrepentirse de los errores cometidos, intentar enmendar una obra fallida para darle la perfección que no logró en su primera ejecución, perder los años de la madurez en el intento de corregir los pecados cometidos y legados por esta persona ajena que fue uno mismo en la juventud, todo ello, sin duda es vano y fútil. De aquí que este nuevo mundo feliz sea exactamente igual al viejo                                                           

Una decepción más a la colección

Ya nada me sorprende, todas sabíamos que esto pasaría, las cosas cambian con el tiempo y por mucho que quieras jamás volverán a ser lo mismo.

Lo más triste es que todo esto viene de personas que supuestamente considerabas amigas, pero queda claro que amigas pocas. Ahora todo queda atrás, recuerdos de veranos increíbles que seguiremos echando de menos e infinitos momentos de felicidad, tristeza, locuras, desfases..

Creo que después de todo, no mereció la pena dar la cara por personas que se escondían detrás de nosotras cuando las situaciones se complicaban, personas que tiraban la piedra y escondían la mano, a todo esto hay que sumarle la distancia, la ausencia o mejor dicho la desaparición voluntaria no ha ayudado a que la confianza y la "amistad" permaneciera con nosotras, pero puedo deciros que esto es una decepción más, sin importacia, ya hemos tenido muchas y son muchas más las que nos esperan. Si algo hemos aprendido ha sido que la próxima vez sabremos por quién sí merecera la pena dar la cara, y que es mejor no esperar nada de nadie, ni siquiera de personas que dicen ser tu amiga.

Ningún amor muere, solo cambia de lugar en la memoria.

Esto pasa siempre cuando consigues lo que quieres y no lo que realmente necesitabas, han sido tantos días malos, tantos días grises que me repetía la misma frase una y otra vez "la nubes grises también forman parte del paisaje", lloraba de impotencia, de rabia, por haber perdido, por haber dado lo mejor de mi y aún así no lo conseguí pero sigo viva, viviendo cada segundo como si fuera el último, intentando superar la parte más difícil que estoy a punto de lograr, OLVIDAR, olvidar todo,el comienzo, el final, cada una de las despedidas,los días buenos, los días malos, las mentiras..

Sé que en algún momento fuimos felices pero perdimos la confianza, ahora solo me mantengo fuera de tu mundo, esta es la mejor manera, créeme. Muchas veces pienso que ojala fuera yo la fuerte, la que aparta los recuerdos en alguna parte de la memoria porque ningún amor muere, solo cambia de lugar en la memoria. Sé que tuve infinitos fallos, demasiados errores en muy poco tiempo pero nunca quise causarte problemas , nunca quise hacerte daño. Ahora todo queda en el olvido, tan solo recuerdos que durarán milésimas de segundos y estoy segura de que todo está perdido, de que no hay marcha atrás.

Duele más ese te quiero que no dices.

Este miedo a perderte es lo que no me deja ser feliz y disfrutar de todo esto, estoy atrapada en ese miedo que todos llaman inseguridad, es ese miedo que no me deja respirar, que me aleja cada vez mas de ti, ese miedo que quiero que se acabe, pero tu no me das tu amor constante, no demuestras nada, no me ayudas a entenderte, no me ayudas a creer en ti..Sé como soy, sé lo que quiero y te quiero a ti. Pero ya lo sabes, y aún así, lo dejas escapar, y yo sigo aquí otra vez llena de ilusiones, de miedo, de inseguridad, pero en el fondo sé que lucharía hasta el final si algo mereciera la pena, sé que daría todo lo que tengo si hace falta con tal de verte feliz.

No voy a mentirte, no voy a negar ni a intentar convencerme de que te quiero, aun sabiendo que te quería quise decirte adiós aunque sabia que si de verdad quieres a alguien no puedes olvidar, por mucho que lo te lo jures, por mucho que finjas, por mucho que digas nunca más.

Dibujan y borran la misma historia.

Lo siento, no sé, son demasiadas cosas...

Se te ve muy seguro, das por hecho que valdrá la pena pero yo hace mucho me di cuenta que nunca llegamos a ninguna parte, estamos estancados en lo de siempre, y  yo no quiero volver a ilusionarme, a  desilusionarme y empezar de nuevo. Creo que soy bastante clara contigo y estoy cansada, harta, asqueada de todo esto, si quieres mi amistad la tendrás solo dame tiempo.

Ciudadana de un lugar llamado mundo.

Soy de las que se complica la vida a más no poder, que suele hacer las cosas de la manera más difícil, teniendo un opción más fácil. Suelo darme por vencida muy fácilmente, puedo tener días en los que es mejor no hablarme, ni siquiera mirarme, y otros en los que estoy tan contenta que puedo llegar a ser hasta pesada, o muy abajo o, muy arriba, no tengo punto medio. Los cambios de humor repentinos suelen ser muy típicos en mi, soy difícil de entender, pero supongo que como todas las personas. Suelo conseguir todo lo que quiero siempre y cuando no requiera esfuerzo, tenerlo todo y no valorarlo hasta perderlo, algo de lo que no estoy orgullosa. Dicen que los errores están para aprender de ellos, pues yo soy la excepción, puedo cometer el mismo error una y otra vez, sufrir las mismas consecuencias y quedarme tan a gusto. No soporto que las personas me decepcionen pero yo soy experta en decepcionar a las personas que más me importan, igual que no soporto a las personas que hablan sin saber y cuando son los que menos tienen que hablar; suelo estar entre un si o un no, pero nunca tener algo claro. Puedo considerarme algo cobarde para unas cosas, pero valiente para otras. Tengo una increíble capacidad de desconectar de las cosas que me hacen daño o me preocupan, hasta el punto de llegar a pasar de todo, esto es nuevo en mi. Llevar la contraria a los demás en mi afición preferida. Dependiendo de la situación en que me encuentre puedo callarme o decir cosas de las que me puedo arrepentir. Intento construir una burbuja en la que vivo de sueños e ilusiones porque me da miedo vivir o aceptar  la realidad y donde están prohibidas las sonrisas fingidas y a pesar de mi pesimismo tengo a gente a mi alrededor que intenta en contra de mi voluntad volverme optimista y para mi sorpresa muchas veces lo consiguen. En pocas palabras puedo decir que soy pesimista, ambivalente, derrotista, malhumorada, algo borde y desagradable, indecisa, cabezota, errática y de lágrimas fáciles; una simple ciudadana más del lugar al que llamamos mundo.

Simplemente Gracias.

Después de la despedida, llega la hora de olvidar, no entiendo porque me resulta tan dificil, sé que nadie dijo jamás que sería fácil, necesito olvidar, empezar de nuevo, pero tengo la mala contumbre de aferrarme a las personas, de quererlas demasiado y llevarme decepciones tras decepciones, puede que no te demostrara todos los días que te queria pero te aseguro lo intente, intente entenderte, creer en ti, creer que había alguien genial detrás de tu arrogancia. Hoy puedo decir que te sigo echando de menos a pesar de todo y recuerdo aquel momento , intento congelar ese último abrazo, el último beso, esa última frase que retumba en mi cabeza cada vez que pienso en ti y si tenias razón las despedidas nunca fueron buenas, a pesar de todo lo que nos dijimos,siempre formaras partes de mi mundo, siempre sera mi perfecto gilipollas :) Gracias por intentar estar conmigo, por intentar que siempre estuviera a gusto, por aguantar mis cambios de humor, por aguantar mis Sis y Nos, mis contradicciones, mis defectos, simplemente GRACIAS. 

                                                                                                                                                                                                       

Muchas felicidades Querida Mortal!

Un día como este hace 17 años nació una persona increíble, alegre, simpática, agradable, la felicidad en persona. Una persona con la que tienes garantizada risas, diversión, risas y más risas. Una de las pocas personas que intentan entenderte,  y te sorprende en el momento menos inesperado, la única que se ofreció escucharme y animarme en aquel momento cuando me vi completamente sola. Una de las pocas personas que puede disfrutar contigo en tus mejores momentos y llorar junto a ti en los peores; que tiene una paciencia infinita, y que increíblemente siempre la vas a ver con una sonrisa en la cara, algo admirable. Solo puedo decir que me alegro muchísimo de haber conocido a alguien así, y la suerte que tiene la gente que comparte una gran amistad con ella. Muchas gracias por todo queridisima mortal, te quiero :)

MUCHISIMAS FELICIDADES QUERIDA MORTAL ;)

Una estupidez más.

No estoy muy segura de como estoy ahora, si siento rabia, odio, impotencia, gracia, pena..  no lo sé y no sé por donde cogerlo. Ahora es cuando puedo decir eso de sin palabras si, exactamente es así como estoy, sin palabras y con un nudo en la garganta del que no sé como deshacerme y no me deja hablar, millones de cosas pasan por mi cabeza, no entiendo nada, no doy crédito a lo que esta pasando sólo sé que es un circulo vicioso de yo dije, el dijo, no esto lo dijo este, yo  NO he dicho nada, un malentendido quizás del que han hecho un mundo o quizás una pequeña estupidez al que di o dimos demasiada importancia, pequeñas cosas que tienen consecuencias nada agradables e infinitas comeduras de cabeza. Intento entenderlo, pero a la vez no darle importancia, que más da? una cosa más un cosa menos, podré vivir con ello, sobreviviré. No sé que hacer con esto, ni si quiera que decir, pero si algo tengo claro es que no pienso entrar en su juego, no pienso contestar a todos sus insultos, ni a sus estúpidas conclusiones, voy a dejar que diga y haga lo que quiera, porque después de esto  he aprendido a callarme porque creo que es mejor.

                                                                                                                                                    

El diario de Noa

Les costaba ponerse de acuerdo, 

de hecho rara vez estaban de acuerdo,

discutían todo el tiempo y se desafiaban todos los días, 

pero a pesar de sus diferencias,

 tenían algo importante en común.....

Se necesitaban
el uno al otro.

Dejarte ir nunca fue difícil, vivir con el recuerdo sí.

Recuerdo como empezó todo, como un juego, como algo que ni yo misma pensé que duraría tanto. Pero las cosas cambiaron para bien o para mal, cambiaron para hacerme daño a mi misma, para engañarme y pensar que la gente cambia, por intentar creer que eras diferente, por perdonar cosas imperdonables, por olvidar que me fallaste, por soñar cosas imposibles.Ahora no queda nada, solo un mundo donde intento sustituirte, donde solo pareces una pesadilla que nunca termina. A veces parece que has desaparecido, que ya no me importas, intento demostrar que para mi eres indiferente pero es una gran mentira. A pesar de todo, te entiendo porque no puedes fingir querer a nadie, no puedes estar con alguien que no necesites, que no conozcas, que no eches de menos, supongo que no estamos hechos el uno para el otro y nunca lo estaremos.

Solo necesito tiempo para olvidar, entender, pensar, encontrarme y volver a ser la de antes, sin tener que fingir sonrisas, sé que antes o después lo conseguiré igual que sé que hay momentos que jamás olvidaré, aquellos que desearía volver a vivir, para mi siempre formarás parte de mi mundo y puedo decir que aún siento lo mismo que al principio, nada ha cambiado, te quiero.

                                                                                                                                                       

#StayStrong

Es hora de decir basta, de terminar con las sonrisas fingidas, de aparentar estar bien cuando no es así. Es hora de estar bien de verdad, hora de darme un tiempo para volver a ser la de antes, de que los días duros desaparezcan, porque sí, han sido muy duros, días en los que la nostalgia y el arrepentimiento podían conmigo, días en los que al despertar solo quería desparecer; en los que los recuerdos eran lo único que rondaban por mi mente, recuerdos, fotos, mensajes que desearías borrar por completo cuando la rabia se apodera de mi, pero sentir que no soy capaz de hacerlo me lleva a la desesperación y frustración, es imposible reprimir las lagrimas, lo único que quieres es un abrazo de él, pero no está ni estará, y recuerdas el día en el que te dijo que nunca te abandonaría, que eso no pasaría y yo lo sabía, todo esto conduce a la impotencia, a la impotencia de no poder remediar tus errores, de no poder cambiar el pasado para que no haya tenido que pasar por esto, sobre todo él, que desde luego se merecía algo mucho mejor, a la impotencia de haber perdido a una gran persona y saber que jamás volverá a estar a tu lado.
Pero ya esta, esos días han acabado. Mirar atrás una y otra vez no conlleva a nada, solo a hacerme daño, esos días han llegado a su fin. Por mi y por la gente que se preocupa, porque aunque halla personas que me quieran ver sola, por maldad, por envidia (si he dicho envidia, las cosas como son), o por lo que sea, NO lo estoy, tengo a personas increíbles, que a muchos les gustaría tener a su lado pero solo yo tengo esa suerte, lo mejor de todo es que estarán siempre, gracias a ellos he podido seguir adelante y no anclarme en un bucle de recuerdos,rabia, impotencia, dolor, han conseguido que volviera a reír a carcajadas cuando veían que me venia abajo, a que decidiera poner fin a esos días tan malos, a decir basta y mantenerme fuerte.
Es hora de continuar sin ellos, sin esas personas que en su día me hicieron muy feliz , seguir por caminos diferentes y no volver a mirar hacia atrás, pasar página, centrarme en lo importante y ser feliz con las personas que si merecen la pena, de volver a sonreír como nunca y mantener esa sonrisa y no habrá nada ni nadie que pueda conmigo.
Disfrutar de la decepción,no tendréis el placer de verme mal.

It gets harder everyday.

Hace ya muchos días que me levanto sin ganas, sin ánimos, sin razones para sonreír. Creí que lo de no tenerte lo llevaba bastante bien, pero no es así. Pensaba que iba a poder con esto sola, sin ti, pero la situación puede conmigo, los recuerdos invaden mi cabeza, recordar todo lo que hemos vivido y echarte de menos es lo único que he sabido hacer los últimos días y por más que lo intente no puedo evitarlo. Siento como si todo a mi alrededor fuera mal, absolutamente todo, lo peor es que tengo la sensación de que siempre ha sido así, pero a tu lado era más llevadero, más fácil. Intento hacer eso que siempre me enseñaste, eso que se te da tan bien, pasar de todo y no hacer un mundo de las cosas que me atormentan, pero soy incapaz.

Ahora solo puedo decir que estoy perdida, que todo se hace más difícil e insoportable y que lo único que haría sentirme mejor seria un abrazo tuyo, con uno me basta y aunque fuera solo por unos segundos estoy segura que todo esto desaparecería, y eso seria suficiente.