Muchas felicidades Querida Mortal!

Un día como este hace 17 años nació una persona increíble, alegre, simpática, agradable, la felicidad en persona. Una persona con la que tienes garantizada risas, diversión, risas y más risas. Una de las pocas personas que intentan entenderte,  y te sorprende en el momento menos inesperado, la única que se ofreció escucharme y animarme en aquel momento cuando me vi completamente sola. Una de las pocas personas que puede disfrutar contigo en tus mejores momentos y llorar junto a ti en los peores; que tiene una paciencia infinita, y que increíblemente siempre la vas a ver con una sonrisa en la cara, algo admirable. Solo puedo decir que me alegro muchísimo de haber conocido a alguien así, y la suerte que tiene la gente que comparte una gran amistad con ella. Muchas gracias por todo queridisima mortal, te quiero :)

MUCHISIMAS FELICIDADES QUERIDA MORTAL ;)

Una estupidez más.

No estoy muy segura de como estoy ahora, si siento rabia, odio, impotencia, gracia, pena..  no lo sé y no sé por donde cogerlo. Ahora es cuando puedo decir eso de sin palabras si, exactamente es así como estoy, sin palabras y con un nudo en la garganta del que no sé como deshacerme y no me deja hablar, millones de cosas pasan por mi cabeza, no entiendo nada, no doy crédito a lo que esta pasando sólo sé que es un circulo vicioso de yo dije, el dijo, no esto lo dijo este, yo  NO he dicho nada, un malentendido quizás del que han hecho un mundo o quizás una pequeña estupidez al que di o dimos demasiada importancia, pequeñas cosas que tienen consecuencias nada agradables e infinitas comeduras de cabeza. Intento entenderlo, pero a la vez no darle importancia, que más da? una cosa más un cosa menos, podré vivir con ello, sobreviviré. No sé que hacer con esto, ni si quiera que decir, pero si algo tengo claro es que no pienso entrar en su juego, no pienso contestar a todos sus insultos, ni a sus estúpidas conclusiones, voy a dejar que diga y haga lo que quiera, porque después de esto  he aprendido a callarme porque creo que es mejor.

                                                                                                                                                    

El diario de Noa

Les costaba ponerse de acuerdo, 

de hecho rara vez estaban de acuerdo,

discutían todo el tiempo y se desafiaban todos los días, 

pero a pesar de sus diferencias,

 tenían algo importante en común.....

Se necesitaban
el uno al otro.

Dejarte ir nunca fue difícil, vivir con el recuerdo sí.

Recuerdo como empezó todo, como un juego, como algo que ni yo misma pensé que duraría tanto. Pero las cosas cambiaron para bien o para mal, cambiaron para hacerme daño a mi misma, para engañarme y pensar que la gente cambia, por intentar creer que eras diferente, por perdonar cosas imperdonables, por olvidar que me fallaste, por soñar cosas imposibles.Ahora no queda nada, solo un mundo donde intento sustituirte, donde solo pareces una pesadilla que nunca termina. A veces parece que has desaparecido, que ya no me importas, intento demostrar que para mi eres indiferente pero es una gran mentira. A pesar de todo, te entiendo porque no puedes fingir querer a nadie, no puedes estar con alguien que no necesites, que no conozcas, que no eches de menos, supongo que no estamos hechos el uno para el otro y nunca lo estaremos.

Solo necesito tiempo para olvidar, entender, pensar, encontrarme y volver a ser la de antes, sin tener que fingir sonrisas, sé que antes o después lo conseguiré igual que sé que hay momentos que jamás olvidaré, aquellos que desearía volver a vivir, para mi siempre formarás parte de mi mundo y puedo decir que aún siento lo mismo que al principio, nada ha cambiado, te quiero.

                                                                                                                                                       

#StayStrong

Es hora de decir basta, de terminar con las sonrisas fingidas, de aparentar estar bien cuando no es así. Es hora de estar bien de verdad, hora de darme un tiempo para volver a ser la de antes, de que los días duros desaparezcan, porque sí, han sido muy duros, días en los que la nostalgia y el arrepentimiento podían conmigo, días en los que al despertar solo quería desparecer; en los que los recuerdos eran lo único que rondaban por mi mente, recuerdos, fotos, mensajes que desearías borrar por completo cuando la rabia se apodera de mi, pero sentir que no soy capaz de hacerlo me lleva a la desesperación y frustración, es imposible reprimir las lagrimas, lo único que quieres es un abrazo de él, pero no está ni estará, y recuerdas el día en el que te dijo que nunca te abandonaría, que eso no pasaría y yo lo sabía, todo esto conduce a la impotencia, a la impotencia de no poder remediar tus errores, de no poder cambiar el pasado para que no haya tenido que pasar por esto, sobre todo él, que desde luego se merecía algo mucho mejor, a la impotencia de haber perdido a una gran persona y saber que jamás volverá a estar a tu lado.
Pero ya esta, esos días han acabado. Mirar atrás una y otra vez no conlleva a nada, solo a hacerme daño, esos días han llegado a su fin. Por mi y por la gente que se preocupa, porque aunque halla personas que me quieran ver sola, por maldad, por envidia (si he dicho envidia, las cosas como son), o por lo que sea, NO lo estoy, tengo a personas increíbles, que a muchos les gustaría tener a su lado pero solo yo tengo esa suerte, lo mejor de todo es que estarán siempre, gracias a ellos he podido seguir adelante y no anclarme en un bucle de recuerdos,rabia, impotencia, dolor, han conseguido que volviera a reír a carcajadas cuando veían que me venia abajo, a que decidiera poner fin a esos días tan malos, a decir basta y mantenerme fuerte.
Es hora de continuar sin ellos, sin esas personas que en su día me hicieron muy feliz , seguir por caminos diferentes y no volver a mirar hacia atrás, pasar página, centrarme en lo importante y ser feliz con las personas que si merecen la pena, de volver a sonreír como nunca y mantener esa sonrisa y no habrá nada ni nadie que pueda conmigo.
Disfrutar de la decepción,no tendréis el placer de verme mal.

It gets harder everyday.

Hace ya muchos días que me levanto sin ganas, sin ánimos, sin razones para sonreír. Creí que lo de no tenerte lo llevaba bastante bien, pero no es así. Pensaba que iba a poder con esto sola, sin ti, pero la situación puede conmigo, los recuerdos invaden mi cabeza, recordar todo lo que hemos vivido y echarte de menos es lo único que he sabido hacer los últimos días y por más que lo intente no puedo evitarlo. Siento como si todo a mi alrededor fuera mal, absolutamente todo, lo peor es que tengo la sensación de que siempre ha sido así, pero a tu lado era más llevadero, más fácil. Intento hacer eso que siempre me enseñaste, eso que se te da tan bien, pasar de todo y no hacer un mundo de las cosas que me atormentan, pero soy incapaz.

Ahora solo puedo decir que estoy perdida, que todo se hace más difícil e insoportable y que lo único que haría sentirme mejor seria un abrazo tuyo, con uno me basta y aunque fuera solo por unos segundos estoy segura que todo esto desaparecería, y eso seria suficiente.