Días grises.

Un día más como otros tantos, un día de los que no puedes dormir más, hasta tan tarde como solías hacer, de los que te levantas desganada, con los ánimos por los suelos y no hay absolutamente nada que pueda hacer nadie para levantarte un poco, un día de esos de los que te das cuenta de que todo a tu alrededor va mal, de que los que te importan, esas personas que tanto adoras están mal, que quieres hacer algo por ayudarles , te conformarías con solo solo verles bien, felices..pero no hay nada que puedas hacer, y lo único que sientes es que no puedes más, te derrumbas y nos encuentras forma alguna de levantarte y sobre todo impotencia.Unos simplemente desaparecen sin importarles las consecuencias, de como dejan a esas personas que se preocupan por ellos, que hacen lo que pueden para que salgan adelante y así te lo agradecen, es triste si, pero como ya me han dicho muchas veces así es la vida; otros no estas muy bien informada de la situación, solo sabes que las cosas no están bien y no hay nada que les anime, les ves mal, tristes y no, así tu tampoco puedes estar bien, y al final acabamos todos hundidos, y es ahora cuanto te preguntas el porqué, el por qué de lo que jamás comprenderás. Solo queda esperar que esta mala racha pase, que todo tiene solución, absolutamente todo, aunque te niegues a pensar que no es así, habrá tiempos mejores, solo hay que darle tiempo al tiempo.

Tiempo al Tiempo.

Recuerdo como dijiste ante todo somos amigos, que no querías que eso cambiará. Recuerdo aquella frase de "las cosas buenas no deberían cambiar nunca" después de una tarde juntos, esa pequeña sonrisa tan perfecta que se dibujaba en tu cara al verme y no te lo esperabas, ese lugar tan cutre que se volvía estupendo, aquella bendita moneda de dos euros, aquellas conversaciones sin sentido toda un tarde o alguna noche que otra, tus tonterías, esas que me hacían reír aunque no me hicieran gracia, tus estúpidas apuestas, esa forma tan tierna en que me apartabas el pelo de la cara, ese te quiero que lo cambió todo.Recuerdo esos momentos cuando solo eramos amigos, esos momentos que ahora tanto echo de menos. Recuerdo cuando me perdonabas una y otra vez, hasta que dejaste de hacerlo, fue ahí cuando todos esos momentos quedarían atrás y no volverían nunca más, desde entonces han pasado tantas cosas que ni siquiera quiero mencionar, he intentado entenderte pero no hay manera, siempre con tus típicos no sé, no sé que decirte que tanto odio, he llegado a pensar que nunca me has querido, que nunca me has perdonado, han pasado tantas cosas por mi cabeza, y ya estoy harta, he hecho todo lo que podido y ya no sé que hacer, ni si quiera sé si hay algo que pueda hacer y ya me he dado por vencida, quizás la solución sea darle tiempo al tiempo, tal vez podamos volver a ser los amigos de antes.

No esta demostrado.

No esta demostrado que yo tengo que morir, que los pequeños detalles no signifiquen querer. No esta demostrado que no existe un enorme amor, que ese enorme amor te cambie la vida y que un gran amor se olvide en dos años..ni que un pequeño amor se olvide en dos meses, no esta demostrado que tu eres diferente por esos pequeños detalles, que yo no pueda estar sin ti.No esta demostrado que el sol se quede quieto ahí, que me quieres por lo que soy sino por lo que crees que soy, no esta demostrado que tu me hagas fuerte, que el tiempo todo lo cura, no esta demostrado que no sea fácil perdonar, que no sea fácil olvidar, que viviremos juntos toda la vida, no esta demostrado que no cambie tu vida, que no volveremos a encontrarnos.No esta demostrado que lo que vivimos es real.

Nunca me ha gustado la palabra fin.

Cómo empezar?empezar recordando los buenos o quizás los malos momentos.Me gustaría empezar por lo buenos momentos pero para ser sinceros ha habido más malos que buenos ese el motivo por el que me he dicho hasta aquí he llegado paso de seguir intentándolo, paso de fingir que todo va bien cuando no es verdad, paso de negar que no me importas,paso de engañarme a mí misma y de intentar convencer a los demás porque ahora me encuentro justo donde nunca me quise ver, donde nunca quise estar..ese sitio donde todo es gris, donde siempre me he sentido pequeña para lo grande que tu siempre fuiste para mi, donde prefiero callarme cosas por miedo o por inseguridad, donde creo que lo imposible es verdadero, de ese sitio del que estoy harta..Y es aquí y ahora cuando me doy cuenta de que no vamos a ninguna parte, de que mi universo nunca será lo mismo, de lo único que quiero es olvidarme del pasado y vivir el presente.

No eres tan malo aunque todos digan lo contrario, sé que en el fondo algo bueno tienes, algo que todos desconocen, eso que nunca dejas ver, de eso que tanto miedo tienes.

Y me lo he dicho una y otra vez las cosas tienen que cambiar, sé que te importo pero todo te da igual.

Puede que penséis que yo he sido la tonta que ha caído una y otra vez pero no es así tiene su historia y no espero que nadie lo entienda ni lo comprenda. Y ya está este es el adiós definitivo, ya no habrá más equivocaciones, ya no habrá mas oportunidades, ya no habrá nada más.

Hasta otra amigo.

Realidad.

Todos sabréis o me conocéis como la vagueza en persona, la chica que se queja por todo a la que nunca le gusta nada, la que siempre lleva la contraria, la más tonta, la más boba e infinitas más cosas, pero lo que pocos sabéis es q soy una experta en equivocarme, en cometer errores una y otra vez, en tomar las decisiones incorrectas y sobre todo en decepci

onar a las persnas que realmente me quieren o a los que realmente importo. Últimamente les he sorprendido, pero para mal, puede que le este dando mucha importancia o que lo este pensando demasiado pero si lo hago es porque todas esas cosas vienen de personas que miran por mi bien, que saben que es lo que viene después y sinceramente yo también lo sé, pero no quiero aceptarlo, de personas que no me quieren ver mal, y lo entiendo, es normal, a mi también me gusta ver con una enorme sonrisa a esas personas que me importan. Os puedo decir que no sé que es lo que quiero(muy típico en mi) pero si sé que es lo q no quiero, y no quiero esto, no quiero levantarme y que me miren con unos ojos de decepción total, puede que os parezca q me da igual y no me importa nada, eso no es así, se puede decir que es fingir no estar mal, engañar a los de mi alrededor o quizás me estoy engañando a mi misma y estoy harta. Tengo 16 años me quedan millones, infinitas cosas por hacer, tengo una vida por delante, si lo sé suena mal, pero es verdad, ya tendré tiempo de equivocarme, de caer una y otra vez, de querer, de odiar, de pasarlo mal. Ahora no tengo porque fingir estar bien, realmente quiero estarlo y en esta situación no se puede, asique lo único que me qeda es tomar una decisión, la correcta por supuesto, seguir para delante, cambiar de actitud y esperar que el tiempo ponga las cosas en su lugar, poco a poco.

Amigo mio.

Estoy harta de callarme cuando tengo ganas de reventar..de tragarme palabras..Y me doy cuenta de que nada fue lo suficientemente fuerte...de lo mucho que presumo de controlar situaciones..de lo mucho que me dominan ellas a mí, de todos los consejos que doy de pensar antes de actuar y luego soy la primera que mete la pata por no pensar o por pensar demasiado, de que siempre me fío, y que nunca confío..Y sabes por mucho que lo niegue, por mucho que finja que todo me da igual me IMPORTAS o IMPORTABAS.
A veces intento entenderlo pero me siento más confusa aún.Sabes no hay razones suficientes para arrepentirme porque todo esto tiene una historia de cuatro años...o de semanas, días..o meses..de idas y venidas, de insultos, de broncas, decepciones, de risas, de seguridad, de recuerdos, de dolor, de días grises, y todo esto se resume en NADA....Siempre fue NADA...Y fui yo la que deje todo surgir..aparcando el miedo a sufrir..Pero hay errores que no tienen marcha atrás..
Ves te lo dije mil veces un sueño nunca es para toda la vida.
TE ODIO SIN QUERER.
Aprendí a callar porque creo que es mejor..Solo se que tengo ganas de no tener ganas...Tengo ganas de anclar y otras tantas de huir a un sitio perdido...
Y con todo esto estoy tranquila porque se que ame tus cosas buenas y las malas perdone.
Creo que te conozco lo suficiente para decir que no tienes ni cabeza ni corazón para querer.

¡Aléjate de mí, déjame vivir en paz!